Истории онлайн-знакомств: Игра в стимулы и притяжение

Истории онлайн-знакомств: Игра в стимулы и притяжение

Истории онлайн-знакомств: Игра в стимулы и притяжение

Всем привет, я долго колебалась, стоит ли отправлять свою историю, чтобы поделиться с вами. Вы узнаете, почему, прочитав ее… если вы действительно ее читаете, конечно. Прежде чем я начну, я хочу поставить триггерное предупреждение о том, что в этой истории есть чувствительный материал, если вас легко спровоцировать.

Я та, кто испытывала отношения с самого раннего возраста из-за того, насколько я нетерпелива и любопытна. Из-за моей незрелости и отсутствия какого-либо руководства это никогда не заканчивалось хорошо. Видите ли, я выросла в очень строгой семье, которая не одобряет, чтобы у их дочери были друзья-мужчины даже в детстве. Они в какой-то степени защищали меня, что заставляло меня всегда лгать им и притворяться их идеальной дочерью, но делать все, что я хотела, за их спиной. Я думаю, что поиск отношений и любви тоже мог быть актом бунта, а не просто любопытством.

Поначалу это было немного безобидно, но потом, когда мне было около двадцати лет, я ввязывалась в одну опасную связь за другой. Они плохо обращались со мной, эмоционально манипулировали мной, иногда обзывали меня, когда мы ссорились, и один из них даже ударил меня. Я всегда извиняла их поведение, говоря такие вещи, как «Он не манипулирует мной эмоционально; я просто слишком беспокоюсь о том, чтобы не огорчить его или не разочаровать», или «Я слишком разозлила его, чтобы оскорбить меня», или «Я тоже проклинаю своих родителей, так почему бы и ему не сделать этого?». Даже когда этот парень ударил меня, я сказала себе: «Он не хотел этого и сказал, что больше не будет этого делать».

Зачем я тебе все это рассказываю? Потому что после стольких оскорблений я стала человеком, который не воспринимает отношения всерьез. Я начала использовать приложения для онлайн-знакомств и относиться к каждому свиданию как к просто веселому времяпрепровождению. Это не значит, что я не ходила на вторые или третьи свидания, просто я никогда не была серьезной для себя. Я бы больше не позволяла парням подходить ко мне слишком близко, поэтому я просто была бы рядом с ними, веселой и дружелюбной, но они никогда не видят моей уязвимой стороны или моей неуверенности.

Я знал, что я была эмоционально и ментально испорчена, поэтому я начала проходить терапию, возможно, 2 года назад. Я бы взяла на себя обязательство на несколько месяцев, а затем почувствовала, что мне стало лучше, поэтому я перестала ходить, только чтобы снова обнаружить, что мне становится хуже. В то же время я никогда не прекращала свой случайный цикл онлайн-знакомств. На данный момент это было своего рода зависимостью. Почувствовать волнение от того, что кто-то заинтригован вами, и почувствовать себя желанной, но исчезнуть до того, как этот первоначальный трепет исчезнет.

Перенесемся в прошлый год, когда я ежедневно просматривала приложение для знакомств, я познакомилась с парнем, я назову его Юрой, и мы поговорим. Как всегда, я кокетлива, забавна и игрива. Ему это нравится, и я получаю свою дозу возбуждения, а затем начинаю отстраняться, как обычно. Примерно в то время Коронавирус сильно ударил, и я не могла ничего делать, кроме как оставаться дома с моим пожилым отцом. Поэтому, когда Юра снова написал мне после того, как я игнорировала его в течение последнего месяца, я поймала себя на том, что отвечаю, потому что мне больше нечем заняться. Может быть, дело в том, что он не отказался от общения со мной, или в том, что его слова звучат так… по-доброму,

Я обнаружила, что наслаждаюсь нашими маленькими разговорами. Он даже сказал мне, что хочет пойти на свидание, но из-за блокировки он предложил устроить онлайн-свидание. Мы приготовили одну и ту же еду, накрыли стол в наших комнатах и начали звонить по телефону, как будто мы сидим вместе за ужином. После того свидания за ужином я, честно говоря, взбесилась. Я чувствовала, что привязываюсь, и я не могу допустить, чтобы это повторилось, несмотря ни на что.

Я снова начала его мучить, и через 3 недели он прислал мне: «Эй, я знаю, что ты не хочешь со мной разговаривать, но я просто хотел убедиться, что ты здорова и просто игнорируешь меня, не заболела, не подхватила рону или что-то в этом роде».

Затем еще одно сообщение: «Просто я слышал о стольких людях, которые заразились этим и забеспокоился, что и вы, возможно, тоже».

И, наконец: «Я чувствовал, что тебе понравилось наше свидание с Зумом так же, как и мне, что единственная логическая причина заключается в том, что ты можешь заболеть, и именно поэтому ты никогда не отвечала ни на одно из моих сообщений. В любом случае, я больше не буду вас беспокоить».

Честно говоря, я действительно скучала по нему. Он казался искренне обеспокоенным. Следующее, что я помню, это то, что я посылаю ему сообщение о том, что я в полном порядке, он ничего не сделал, и что мне действительно понравилось свидание, но я не заинтересована в отношениях. Что я хотела отступить, чтобы он не понял неправильно или не подумал, что мы на одной волне. Я хотела, чтобы он знал, что на самом деле проблема здесь во мне, а не в нем. Но я не хотела использовать эти банальные слова, так как мы все знаем, что они ничего не значат.

Он ответил почти мгновенно, как будто ждал моего сообщения, в котором говорилось, что он рад, что я здорова, и что он будет уважать мое решение.

Я думала, что на этом наши разговоры закончатся, но время от времени я так скучаю по нему, что снова связываюсь с ним. Говорила ему, что я скучаю по нему, мы немного разговаривали, видеозванивались или назначали другие свидания, а потом снова исчезала. Я ничего не могла с собой поделать. Он был таким огромным контрастом по сравнению с парнями, с которыми я была раньше, но я все еще не могла избавиться от боли, обиды и беспокойства, которые я чувствовала всякий раз, когда мы становились на шаг ближе. Поэтому я паникую и снова ухожу.

Я говорила об этом со своим терапевтом, он сказал мне, что это нормально, чувствовать себя так, потому что меня никогда должным образом не лечили от моих прошлых травм, так как я всегда прекращала принимать лекарства и сеансы на полпути. Поэтому я снова начала принимать лекарства и старалась быть как можно более последовательной, когда дело доходило до сеансов.

Как всегда, когда я чувствовала, что мне становится лучше и лучше, я снова обратилась к Юре. Через несколько часов он не ответил… Это впервые… Обычно он перезванивает мне в течение 10 минут, максимум 15 минут! Я жду целый день, но от него по-прежнему нет вестей. На следующий день я снова посылаю ему, спрашивая, все ли с ним в порядке, и что я очень скучаю по нему… по-прежнему ничего. Вот тогда я начинаю паниковать. Я знала, что никогда не обращалась с ним правильно, и что он не будет терпеть мои порывы слишком долго. На этот раз я действительно это заслужила. Не так, как все прошлые разы, когда я оправдывалась перед парнями, с которыми была, на этот раз он имеет полное право полностью отгородиться от меня.

Я продолжила свои сеансы терапии и лекарства и вернулась к своей привычке к случайным онлайн-свиданиям. Только на этот раз все было не так весело, как раньше. Это не принесло мне ни удовлетворения, ни волнения, которых я жаждала.

Я решила дать себе последний шанс с Юрой, поэтому открыла окно нашего чата, мои руки дрожат, сердце громко стучит в ушах, и я посылаю ему небольшое «Привет… Мне очень жаль». Он читает, но не отвечает. Затем я посылаю очень длинную голосовую записку, лучше, чтобы он услышал мой голос, может быть, я смогу показать ему часть искренности, которую он показывал мне все эти разы раньше. Я объясняю, что знаю, что причинила ему много боли. Что я не заслуживаю прощения, по крайней мере, до тех пор, пока не смогу показать, что изменилась. Я сказала ему, что у меня много проблем и травм, но я принимаю лекарства и терапию, и мне становится лучше. Я не сдамся, потому что его доброта показала мне, что не все парни одинаковы. Что я хотела бы, чтобы он дал мне второй (скорее 5-й) шанс, и полностью поняла, если он больше не хочет иметь со мной ничего общего. Затем закончила словами «Мне очень, очень жаль».

Он слушает, мое беспокойство так сильно, что я жду ответа… но ничего. Он отключается.

Вот и все… Я сделала все, что могла, и больше ничего не могу сделать.

Два часа спустя мой телефон звонит, и мне так грустно, что я даже не хочу смотреть, кто это, и я также хочу, чтобы он перестал звонить так громко. Поэтому протянула руку, чтобы заставить его замолчать, и я вижу слова «Юра ;)»

Я мгновенно отвечаю, и первые слова, которые он произносит, — «Ты действительно это имеешь в виду?» — «ДА, все это», — и он хихикает. Он говорит мне, что это будет последний раз, когда он дает мне шанс, и я говорю ему, что больше никогда не исчезну от него вот так.

У нас очень долгие разговоры о моих проблемах и неуверенности. Он очень поддерживает меня в поисках лечения и иногда водит меня к психотерапевту, когда нет никакой изоляции.

Мы все еще встречаемся до сих пор, не торопясь, укрепляя наше доверие друг к другу и действительно узнавая себя и то, кто мы есть как личности вместе. Как ты думаешь, мы продержимся?

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

%d такие блоггеры, как: